Nulla si crea, nulla si distrugge....TUTTO SI TRASFORMA!!! Questo è quello che penso ora, in questo periodo della mia vita. Anni fa credevo che le cose potessero rimanere tue per sempre ed anche le persone....ma NULLA purtroppo resta uguale e negli ultimi due anni ho dovuto sperimentarlo sulla mia pelle. Ora....tu...si parlo proprio a te....perchè tanto so che leggi...mi dici che tutto è CAMBIATO....ed io rispondo che i presupposti, le fondamenta per questa nuova realtà le abbiamo gettate NOI. Si noi, un io e un te...che spesso si sono scontrati creando scintille e bruciando sempre un pò di più la corda che ci teneva uniti, ora non so questa corda, questo legame a che punto sta....non riesco più ad inquadrare niente...sarà forse il periodo poco piacevole; Ma c'è che io conosco me stessa molto bene e so perfettamente cosa ho sbagliato e cosa invece no....mi fa un male cane sapere che mi dai colpe che io non ho, mi dispiace sapere che per pensieri errati che ti sei creato nella tua testa fai affievolire dentro di te il NOSTRO AMORE. Non voglio e non posso raccontare la nostra storia su di un blog....non basterebbe l'intera rete per descriverlo e poi ci sono cose talmente belle e anche tanto complicate che forse non troverei neanche le parole idonee per farlo...vorrei solo dirti che all'inizio della nostra storia sia uno che l'altra avevamo un progetto ben preciso da voler ragiungere, forse lo volevamo fare in modi e in tempi diversi ma credo che per molto tempo abbiamo viaggiato sulla stessa lunghezza d'onda e abbiamo combattuto fianco a fianco. Ci sono stati cedimenti e vero....a volte io e a volte tu...ma l'altro di turno cercava di reggere il gioco per entrambi. Ma nella vita si incontrano, ed è una regola purtroppo, quei famosi ostacoli di cui in questo blog parlo spesso, e allora la direzione cambia. La nostra storia troppe volte ha dovuto virare verso mete che non erano quelle prefissate, troppe volte abbiamo strappato la mappa del percorso e l'abbiamo riscritta, e ti prego di percepire che qui di colpe non ce ne sono, qui ne io ne tu potevamo farci niente. Quando ti ritrovi a cambiare tutto quello in cui credevi hai dei vuoti enormi, difficili da superare, il mondo ti crolla addosso e ti sembra di sprofondare....questa sensazione mi fa compagnia oramai da qualche anno e spesso te l'ho fatta presente....il vuoto di non viverti mi ha affranta molto, come credo abbia affranto te....allora perchè non leggi nelle mie parole, nei miei gesti, nei miei pianti, nei miei comportamenti che io non sono la strega cattiva.....io sono semplicemente una donna che ci ha messo tutta la forza e la passione possibile per portare avanti un rapporto che ho sempre voluto e che ancora vorrei e me ne fregherei di tante stupide cose alle quali ci siamo attaccati solo per il gusto di rinfacciarci qualcosa, me ne frego altamente di tutta la gente che si è messa tra di noi......maschi che non sono uomini e femmine che non sono donne....spesso le tue accuse sono state di prestare più attenzione agli altri che a te.....ma se solo tu potessi farti un giro nei vicoli del mio cuore o nei meandri della mia mente scopriresti cosa davvero penso di quella gente che credi sia tanto importante per me. Mi hai chiesto perchè do spazio a persone che non sopporto....io ti rispondo che non è così....tu parli perchè ti basi su notizie passate, su cose che forse ti dissi un tempo, ma da allora sappi che le cose sono cambiate, certe notizie offerte a me non sono più le stesse, certi "obblighi" io non ce li ho più. Io in questo periodo non sento e non vedo nessuno, tutte le persone che mi girano intorno sono coloro che scambiano il mio modo di mandare a cagare per cortesia. Hai ragione pienamente, quando dici che io permetto delle cose agli altri ma questo forse è un difetto costituzionale che mi porto dietro da molti anni, ho sofferto tanto per le parole di alcune persone che non badavano all'aria che emettevano dalla bocca, parole di qualcuno che mi ha messo nella condizione per MOLTI ANNI di stare mentalmente in ginocchio e se mi sono rialzata è per la mia forza e tenacia e anche per il tuo aiuto, a volte incosapevole a volte in modo cosciente. Ora ti chiederai cosa voglia dire questo? beh tutto ciò anche se superato ha lasciato dentro me profonde radici e vorrei TU, SOLTANTO TU, capissi quanta fatica faccio a combattere contro queste remore che sono custodite in fondo a me stessa. L'altro giorno hai sentito con le tue orecchie frasi e toni di qualcuno....mi dici che la mia reazione non è stata proporzionata, mi dici che io PERMETTO COSE CHE A TE NON PERMETTO....ma sono sincera quanto ti dico che questo è errato. Quando soffri per qualcosa due sono le strade che poi puoi prendere....o diventare duri e anche un pò cattivi, oppure rilevare lati che prima non conoscevi. Io ho scelto la seconda opzione....ci sono persone che possono anche offendermi, io rispondo a tono ma dentro di me non c'è enfasi....e non c'è enfasi perhè io per superare momenti di forte crisi HO DOVUTO razionalizzare molto, fino al punto di arrivare a pensare che nulla fosse davvero così importante da dover impiegarci del tempo....università, lavoro, amici, uscite perfino L'AMORE....nulla era tanto fondamentale da dover stare male....non lo ricorderai, mai io ero questa quando abbiamo iniziato a frequentarci. Una ragazza che stava molto sulle sue e che dinanzi a mail al vetriolo nonostante piangessi non replicavo con la stessa cattiveria. Non sto dicendo che ero o che sono una santa...anzi....ma semplicemente che all'epoca per non soffrire avrei venduto anche l'anima e di certo il muro che avevo alzato non mi permetteva di sentirmi attaccata da qualsivoglia cosa o persona. Tu mi hai permesso di cambiare, di vedere le cose da un altra prospettiva, ora le cose le apprezzo e ci combatto....non razionalizzo le cose che amo....ma dei punti sono ancora deboli e ancora da smuovere. Il succo qual'è?? Che quando tu senti che qualcuno mi parla in toni strani ed io non rispondo con la giusta enfasi ciò non presuppone che tutelo la persona per chissà quale motivo o perchè c'è qualcosa che te non sai....ma solo e CREDIMI...perchè NON ME NE FREGA UN EMERITO cavolo della persona, dentro di me scatta un meccanismo che mi riporta a cose del passato, razionalizzo in modo automatico e dal profondo del cuore non riesco a provare nulla. Non è una bella sensazione, forse non tutti hanno la fortuna o la sfortuna di provarla, ma quando guardi dentro di te e scopri che cose o persone ti sono completamente INDIFFERENTI, l'abisso che ti assale fa paura. Mi spaventa dirti che a volte guardo queste persone ed è come se non ci fossero è come se il loro respiro non fosse percepito, è come se non esistessero. Non voglio continuare questo discorso, non è la sede adatta e poi so che per me certe cose sono tabù in quanto devo ancora lavorare sul mio mondo interiore....ma TU mi conosci e sai Simona fino a che punto mente e quando invece sta dicendo la verità, conosci i miei occhi e ciò che esprimono e sai quando vogliono nascondere o stanno parlando....non aggiungo altro perchè so che mi hai percepita....quello che ho descritto moltissimi anni fa lo hai provato anche tu e spesso in taciti dialoghi me lo hai fatto avvertire.....ecco perchè ti chiedo....ti prego fermati a pensare e valuta VERAMENTE cosa davvero esiste e cosa invece è frutto di malintesi dovuti ad un periodo di forti cambiamenti e di conseguenti gelosie. Confido in te......