Eccomi qui da sola in cucina, in silenzio a riflettere. Ho navigato su internet alla ricerca di informazioni di un filosofo il cui pensiero sembra interessare il mio relatore, ma nonostante abbia letto diversi libri a riguardo in biblioteca e continui a cercare notizie su internet non riesco proprio a capire quanto questo tizio possa veramente essere attinente con la mia tesi. Comunque poco fa ho trovato un paragrafo su un sito che forse mi aiuterà a introdurre il suo pensiero all'interno del mio contesto e così finalmente andrò avanti con la stesura; del resto non ho dato mie notizie al prof dal lontano 23 aprile e credo che mi abbia data per dispersa....voglio finirlo al più presto in modo tale che possa anche prepararmi per gli ultimi due esami. Giugno è arrivato ed ora sento che i tempi si restringono sempre di più....a dicembre vorrò laurearmi e a settembre ho intenzione di intraprendere nuove attività. Ora davanti a me ho solo l'estate....e qualche paura. Devo cambiare la mia vita, ora non posso più rimandare....anzi ho aspettato anche troppo, il solo pensiero di aver messo da parte l'università mi pone sul cuore un alone di ansia....cosa penserà il prof di me quando mi farò di nuovo viva? e soprattutto dopo averci messo quasi 2 mesi per svolgere un confronto tra diversi autori crederà al fatto che scriverò l'intera tesi nel giro di pochi mesi? il dubbio mi assale....Prof guardi ho dovuto lavorare!! Mi dispiace davvero molto ma nel frattempo ho anche preparato gli esami!! Mi crederà??....Lo spero proprio!! Ci sono cose che nella vita però non puoi rimandare e le cose che sono successe dalla metà di aprile ad oggi non potevo proprio rimandarle. In questi giorni ho attraversato diversi stadi, ho provato sentimenti differenti e discordanti fra loro ed ho pianto molto....come se poi non lo avessi già fatto abbastanza...poi arriva un breve istante in cui ti fermi e gridi BASTA!!! Ma non l'ho fatto contro gli altri ma contro me stessa...ho detto basta alla mia parte rivoluzionaria. Si in effetti io non sono una persona sola...può sembrare sciocco ed anche assurdo ma dentro di me ci sono diverse persone ed ognuno di loro ha la sua prerogativa, il suo lato buono e quello oscuro e ogni tanto si prendono a capelli. Nel post precedente ho raccontato di alcune difficoltà avute in passato, le stesse poi che mi fanno essere tremendamente istintiva quando sento che qualcosa o qualcuno mi minaccia....non sopporto gli abusi, non sopporto i soprusi, non sopporto l'arroganza, la presunzione, l'accidia, la superbia, la furbizia volta a fregarti...ho maturato una spiccata bravura a intravederla nella gente e quando ne sento solo l'odore smetto di riflettere e divento rivoluzionaria. Solo che cattivi si nasce, la cattiveria si ha nell'anima ed io pur essendo un pò stronza di certo non sono cattiva e poi mi fermo e conto...a volte vado oltre a 10....conto anche fino a 100. Allora traggo un pò di somme.....io....1) ho fatto diversi errori di valutazione sopravvalutando persone e situazioni e sminuendone altre, ho parlato troppo a volte e troppo poco altre, sono stata pessimista e forse anche troppo sognatrice, ho ragionato troppo e a volte per niente......ho pagato le conseguenze per i miei errori ed oggi le sto ancora pagando....ne sono contenta perchè tutto ha un prezzo soprattutto gli errori e il prezzo va pagato, non ci sono sconti per chi sbaglia e questa lezione l'ho imparata bene....fino a qui ci sono. Ma dopo il primo punto esiste il secondo....2) sono stata una persona che ha creduto in un unico valore NON FARE DEL MALE AGLI ALTRI VOLONTARIAMENTE E GRATUITAMENTE ed io posso dirlo forte, ho seguito la regola, ho aspettato i momenti giusti per certe scelte senza mietere vittime durante il tragitto ed ho fatto tutto quello che era nelle mie possibilità....potrei poi aggiungere che persone che per me contano meno che zero hanno inferto su di me un potere negativo portandomi a prendere decisioni forzate che io per bene di altre persone ho subito e ancora una volta ho solo razionalizzato senga agire anche se AVEVO TUTTE LE CARTE IN TAVOLA PER AGIRE e come se ce l'avevo. Ora se esiste un equilibrio come si pagano le conseguenze degli errori cosi si riscuotono i premi per le azioni giusti....ad agni azione c'è la sua rezione......bene ora è solo quella che voglio!! Il rovescio della medaglia, l'altra parte della luna...ma non parlo di lezioni da dare a chi mi ha fatto soffrire, poco mi preoccupo per loro....chi disbosca una foresta si prende anche le conseguenze della frana che non sarà più tenuta dalle radici degli alberi.....e chi ha disboscato di certo si costruirà allo stesso modo il futuro, quindi si farà giustizia da solo.....quello a cui mi riferisco è che voglio solo poter cogliere i frutti di tutto quello che ho seminato. E l'orto non è fuori ma dentro di me, ora è il momento di mettere in pratica ciò che ho imparato in questi anni....sono pronta alla sfida. Agli altri lascio l'ardua sentenza di giudicare se stessi!!